1、刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞！”他会意一笑，我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。” 他笑得更意味深长了。

2、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍给我。大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍给我。大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？大四的时候：兄弟，你过来一下！

3、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？”“恩，是啊”“活该你单身！”

4、春节团圆饭的饭桌上，问十岁的侄女期末考得怎么样。话一出口，全桌安静，等待侄女回答。当看到侄女幽怨的眼神时，我知道自己闯祸了。只见侄女端起酒杯说：“今儿是个好日子咱不说那些晦气事，来，干了！”

5、最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。朋友她妈听见后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你…你…一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！”朋友石化之时，发现自己的弟弟在旁边默默地点头…点头…

6、女朋友比较任性，在一起三年了。刚跟女朋友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”

7、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊了一中午…

8、自从得了精神病，我的精神就好多了。

9、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑 。

10、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

11、地理不及格？正常！你还不认识回家的路？

12、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

13、英语不及格？正常！我们都是中国人。

14、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

15、政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？

16、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

17、雷锋少了，雷人多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。

18、眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑)

19、今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。

20、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

21、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩当然更受欢迎。

22、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

23、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊 ？

24、妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

25、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱对我把头点，我高兴的说了声冲个会员！

26、一个月总有那么30天不想学习。

27、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

28、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。

29、有一天小三哭了，那是出现了小四。

30、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

31、富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？

32、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝

33、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

34、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉，当时全班同学都看傻了。